| (без темы) |
[Сент. 24, 2009|11:00 pm] |
«Я не хочу в садик! Я не пойду в садик! Я никогда, никогда ни пойду больше в садик!»
По началу это было похоже на каприз или лень, как я скажем не хочу на работу, а раньше не хотела в школу. Вчера Коля свое заветное «нежилание» стал повторять ночью. На следующей день нытье не прекращалось ни на секунду.
Стала долго и запутанно объяснять, что в садик ходить нужно, что иначе мы с папой не сможем заработать денежку, а если не сможем заработать денежку, у Коли не будет игрушек и всяких вкусностей.
«Я не хочу игрушки, я не хочу вкусности, я не хочу в садик!»
Что делать? По-прежнему, уверенная, что любое «нежилание», в столь юном возрасте, можно перебить желанием, согласилась.
- Хорошо. – говорю - Договорились. Ты не пойдешь в садик, но не будешь просить игрушки, книжки, мультики и вкусняшки.
В мгновение ока ребенок из плаксы и нытика превратился в счастливого веселого, ласкового мальчика.
- Нам нельзя машинки, нельзя мультики, книжки, шоколадные шарики. Вот сколько всего! А капусту можно! Мамика, дай капусту!
Такая жизнерадостность насторожила
- Мама, пойдем со мной в комнату. Посидим.
- А что у тебя там делать. У тебя теперь не интересно, ни одной игрушки не осталось.
- Интересно! Ну пойдем я тебе покажу.
Тянет за руку.
- Вот смотри тут стенка, шкаф, кровать, ещё одна кровать, вот как интересно.
Начинаю уже переживать за верность своей стратегии.
- А это игрушка? – протягивает какой-то маленький, белый пластмассовый обломочек с тремя цветными точечками. Мне уже даже совестно стало.
- Нет, Коленька, не игрушка.
- Это светофор! Смотри, красный. На красный машинки стоят. Желтый тоже. А синий… А на синий машинкам можно ехать?.....
На плите закипал суп. У нас кипение супа равносильно пожару. Потираю руки в предвкушении победы.
- Пожар! Пожар! Сейчас приедет пожарная машина и будет тушить.
Ага, думаю, попался!
- значит в пожарную машину будешь играться?
- Нет, я не хочу в садик. Надо что-то придумать, надо что-то придумать. О! – находит пакет с продуктами - Морковка будет пожар тушить! |
|
|
| Деревня Бутово |
[Мар. 19, 2009|04:48 am] |
Бала распускалась, цвела и... сплыла в лужу грязи, досок и панельного хлама.
Ещё осенью заманивала своими дорожками с плохеньким асфальтом, и можно было выбрать: прямо и направо, вдоль железной дороги. Или чуть подальше и прямо до конца, по самой середине, между яблонями за кривыми заборчиками. Но чаще всего с остановки, мимо трехэтажек из кирпича, старого дома с огромной елкой у высоких поржавевших ворот, затем прудик заросший тиной и пластиковыми бутылками, дырка в заборе, рельсы... Сколько прогулок!
Шла из военкомата и только хороший, ценный и долгожданный документ помог ни впасть в полное уныние. Ни "прямо и на право", ни "чуть подальше и до конца" - поле желтой жижи, выдранных кустов, вывороченных корней и тут же из этой помойки торчит новоиспеченное убожество. Цвета грязного снега с бледно цветными квадратиками с заведомо кривыми потолками и стенами они
множились под гигантскими железными кранами, и вот добрались почти до той, третей, сомой любимой "от остановки". Кое как, аккуратно по доскам, где положили, вприпрыжку через лужи, где нет, пробралась за кирпичные домики. А там ещё как прежде: три бабушки стоят, толкуют о чем-то, веревки для белья натянуты, вот только пригодятся ли?
Как будто с июньских тополей, снег мягким пухом слетал с белого неба и кружился, не спеша падать в грязь. Девид Боуи пел. Ещё осталось в этой сцене что-то даже величественное. Паражение после упорной борьбы. но какие-то пол года, год и этого не будет. |
|
|
| Друзьям посвящается. |
[Фев. 4, 2009|05:51 pm] |
Есть такие лица. Знакомые, родные лица. Которые любишь не за что. Ни за голубые глаза, ни за правильность черт, ни по привычке. Раньше ВСЕХ было много, и ВСЕ были связанны. И всё само собой разумелось. Теперь ВСЕ испарились. А ОНИ остались. Немного. И мы давно ничем не связанны. Я просто радуюсь их улыбкам, радуюсь их смеху, радуюсь встречи с ними. И все они так по-разному, по особенному живут и сигареты тоже по-особенному держат, и мне нравится наблюдать за тем, как они держат сигареты.
Встречалась сегодня с подругой. Сидели во вьетнамской забегаловке – блинчики с майонезом в роли соуса, окна с видам на ряды компьютерных павильонов. Засаленное, но не грязное. Вспомнился отчего-то кадр, где Том Уейтс с Игги Попом сидят, кофе пьют. Такое кафе. Теряешься в нем. Так, не чтоб со стороны на жизнь посмотреть, а чтоб в самую гущу забраться. Вопрос квартирный обсудили, больницы, суды, немного повспоминали, немного позагадывали, пожаловались, похвастались.
Аленка рассказала, как они видели в деревне бабку с быком. Шла по дороге, а впереди бык, начало весны кажется, оттепель. Оказалось, она поссорилась в своей деревне с другой бабкой, у которой корова, и теперь шла километров двадцать по грязи до ближайшей деревни, лишь бы соседской буренки ничего не досталось.
Выпили шесть больших чашек майского чая на двоих. Прокурились все насквозь. Пришла домой, вещи в машинку, себя под душ. Согреться хочется, воду теплее делаю, а ноги подморозило, пальцы словно об лед обжигаются. А тут ещё эта машинка. Слышу звук изменился, сейчас шланг в руке согнется медленно , пустея. Я быстро душ отведу, кран выверну. Так и отмывались от никотина и усталости, воруя друг у друга холодную воду.
Хороший день. Снег пошел. Теплее стало. |
|
|
| лень всегда находит оправдание |
[Янв. 22, 2009|09:00 pm] |
Холодно в квартире. Хотя на улице, по январским меркам, жара. Пока спала, мне все слышался вой ветра за окном. Теперь, когда сон мой, снова, раньше времени ушёл от меня, и пришлось высунуться из-под одеяла, я чувствую его промозглые, влажные дуновения у своих ног.
Нужно было отыскать ручку, в выдвижном ящике шкафа, раньше их там было много, много. Все какие-то неказистые, больше половины не пишет, но на протяжении трех лет я обращалась к нему, когда уже не оставалось других вариантов. А сегодня запас кончился. Я проснулась, взяла дневник и вспомнила, что недавно Коля засовывал пластилин в батарею. Заталкивая туда «человечков» и «машинки» последней в доме ручкой, возможно, чтоб спасти «кошечку» (никто не сомневается в его благих намерениях), он и её отправил на помощь. 2 не пишущих ручки и 9 таких же стержней. И вот я выскребаю буквы.
Бесцельные описания, подводка к событию, которое ничего, в общем-то, не значит. Представляю, как буду бродить по квартире, одна, потерянная для дел и для сна. И вот уже брожу. И так хорошо. А кто знает, возможно, эта бесцельность порой имеет больше смысла, чем всё целеустремление вместе взятое. |
|
|
| Недели, порванные на часы |
[Ноя. 27, 2008|09:24 pm] |
Еще шесть, а я уже проснулась. Не спится. Не суть, что шесть вечера, главное, что следующая возможность будет не скоро.
Искусственно определенные под ночь и день, работу и сон, завтрак и ужен, часы утеряли логику своего течения. Из них теперь не сложить картины прожитой недели.
Они застыли в хаосе. Они настольно ничтожны сами по себе, что, не образуя собой некоей массы, не способны сотворить что-то. Разве что деньги разойдущиеся по долгам. А разве это что-то?
С интересом, но без удовлетворения; с преодолением, но без отдачи; с рвением ученика, но с полной апатией к политике, я существую в пространстве, наполненном чем-то очень важным, но в то же время пустом.
Новости. Не пробовав ничего другого, мне кажется, я их не люблю. Но в них нет того, что есть теперь почти во всем. И как ни странно, любовь они заслуживают именно за это отсутствие. Новости могут быть ложными, могут быть не полными, неполными, не просто так, а с умыслом - они могут быть подлыми. Но они никогда не бывают пошлыми. Нейтральность тона. Даже самая пошлая новость, это просто факт.
Голова болит. Дурной, но уже привычный знак. Нельзя мне так. Не для меня это. Но что эти знаки по сравнению с желанием идти дальше. Разве можно отступиться из-за какой-то головной боли.
Ну вот теперь я вижу, что даже тему не могу изложить. Прыгаю с одного на другое.
04:00:00 - 06:00:00 - подготовка эфира,
06:00:00 - 06:30:00 - чай если повезет
06:30:00 - ........ - работа, безделье, книжка, интернет, работа, завтрак как обед, дорога, другая работа, перекус, перекур, дорога, книжка, сон, обед как завтрак, ещё немного сна.
........ - 04:00:00 - дорога на работу.
Забавно. На второй работе я расписываю кассеты по тайм-кодам. До чего же похоже. В кассетах тоже полный бардак с логикой повествования. Но приходит режиссер и все ставит на свои места. |
|
|
| допинг |
[Июн. 20, 2008|09:17 pm] |
Бывает же такая ломовая музыка! удивительно! одно спасение.
День тяжелый вышел. На обед пошла, какой то мужик обругал с ног до головы, ни за что совсем. Огрызнулся, что вот оно, врожденное российское хамство. Я вообще себя врожденной российской хамкой не считаю, просто подумала они в очередь за напитками стоят ,и пошла на соседнюю кассу. А они тоже туда хотели. Да я и не думала вообще, ни о них, ни об очереди. Хотела было вежливо попросить прощение, а он с подругой давай поливать меня. Я так растерялась от неожиданности, что ничего не придумала другого, как сказать, что тут люди часто за напитками стоят. Так тихо, робко, виновато получилось.
Ела потом свой суп уткнувшись в поднос и все представляла разные исходы этого столкновения. В последнем они подходили к поему столику орали как бабки на рынке, он выливал на меня борщ, а я отвинчивала крышку от перечницы и высыпала им на голову содержимое. Однако и это успокоение не принесло. Дошла кое-как до офиса, и перед самой дверью представила, что улыбаюсь на их крики у кассы, и вежливо пропускаю. Помогло.
Потом 10 минут жаркого метро, душный савеловский рынок, где "добрые люди" повесили указатели к детским товарам, так, чтоб человек прошелся по нескончаемому ряду компьютерной техники. Затем опять метро. 30 минут удушья и тупой боли в голове. Продуктовый рынок.
Вонючий мясной павильон.
- мне нужна телятина
- вот, свеженький кусок. Хорошее мясо, бери - протягивают мне жирные руки обветренный кусок говядины.
- Мне телятина нужно, а вы мне говядину.
- Так это тоже, свеженькая, молоденькая.
- Ну вас к черту (себе под нос).
тупая боль уже начинает подавать признаки мигрени - картинка перед глазами, двоится слегка.
В соседней лавки вроде ничего. 300р купила кое-как за 270. ушла. Ещё 10 минут до моей станции, 30 минут в пробке до дома. И всё. Я ненавижу каждый звук, каждый шорох, любой яркий свет.
Вот они! моя большая мягкая кровать и маленькая белая таблеточка пенталгина. ещё 20 минут, и я начинаю различать положение вещей. А оно таково: гора немытой посуды, пять веревок, подло высохшего, к моему приходу, белья; три килограмма телятины ожидающий своей срочной мариновки и готовый ужин, в воображении моего любимого, уставшего, голодного мужа.
сама рука потянулась к айподу, сама прокрутила колесико, нажала плей и на максимальную громкость вывела ручку усилителя.
massive attask
Вот, вот оно, блаженство безразличия! памперсы по-прежнему пролетают за окном вперемежку с пивными баклажками. А мне пофиг! мне плевать на них, на их хозяев, на детей их хозяев. Напролом, засучив рукава иду к раковине, регулирую теплоту воды. так. по привычки, воду то отключили давно. Ну ничего фери не так воняет под холодной водой. Несколько чашечек, первая тарелка, вторая. О па! А под ними большая кастрюля. Она то и создавала всю пышность этой горы. И вот уже кухня чистая и вот уже мясо на столе, и столько силы, столько силы! это допинг. Вредно, но иногда ничего не остаётся. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 25, 2008|10:00 pm] |
Он не создал новый музыкальный жанр, как Beatles, он не прорубил окно, не пошел принципиально в другую сторону, как Tom Waits, за ним не ломанулась толпа музыкальных последователей. Он просто взял себя, уникального, единственного и превратил в музыку. Может я ошибаюсь, но, кажется, никакое мастерство, никакой набор услышанных ранее звуков, не позволит скомпоновать эти мелодии, не пожертвовав собой.
За ним никто не повторил, За ним никто не мог повторить. Слишком точен он в своей искренности. Слишком мало общих моментов. Никто не мог стать им. Никто не может. То что он вытянул из самый глубины себя не у кого нет.
Может, я ошибаюсь, но для него, кажется, не стояло проблемы, что все уже написано, не стояло вопроса какую нишу в музыке занять, чтобы сделать что-то новое.
Его песни нельзя разделить на хиты и не очень. Он не написал, «Street Spirit», в списке его композиций не найдёшь «Starless». Не считая концертники и совместные проекты у него есть, одинадцать альбомов и в каждом треке его голос, с его монотонностью и его надрывами, с его силой, с его тембром; слова с его выговором; мелодии с его спадами, взлетами.
Его музыку никогда не будешь слушать просто, потому что это крутой рок или крутое кантри. Я так говорю, не потому что это не крутой рок, я так говорю, потому что не в этом дело. Понимаете? Не в этом. Не в первую очередь.
Его музыку вы будете слушать если вам нужно, то что у этого человека внутри, а то как он об этом сказал не обсуждается. Никем, понимаете? А если вам это не нужно, то и музыка его не нужна. Нет смысла. С кем-то другим сойдет, а с ним никак.
Преклоняюсь. Тысячу раз преклоняюсь перед тем, что сотворил Дэвид Юджин Эдвардс.
Я не буду описывать то состояние, в которое погружают меня мои маленькие наушники, когда из них звучит «South Pennsylvania Waltz» или «The Speaking hands» Ничего не выйдет. Если они хоть капельку совпадут с вашем чувством, того непонятного, мучительного и прекрасного, с вашей тоской, то может поймете меня, если нет, то… то просто не поймете.
16 Horsepower — Haw
"16 Horsepower" (EP) 1995
(mp3, 256kbit, 6,38 МБ)
16 Horsepower — South Pennsylvania Waltz
"16 Horsepower" (EP) 1995
(mp3, 256kbit, 9,64 МБ)
Woven Hand — The Speaking Hands
"Consider The Birds" 2004
(mp3, 224kbit, 6,42 МБ) |
|
|
| Дневник |
[Май. 13, 2008|01:29 pm] |
10 03 2008
После душа, после горячего чая, скинув домашнее платье, зарылась в шуршащее одеяло. Подмяла под себя подушку и подбородком упёрлась в левое запястье. Пишу. Лампу поставила на кровать возле блокнота, так в нем уютнее.
29 04 2008
Сумбур в голове. Миллион мыслей, из которых ни одной не могу додумать до конца. Все они кажутся интересными, и все откладываются на потом. Наблюдения, идеи, образы… Все смешалось в один клубок, заплелось, запуталось. Как будто делаешь много дел сразу и на все уже смотришь, прищурив глаза. Нет четкости, но все кажется под контролем. Обычно за тем наступает полный провал. Не спится.
Вот для чего ты создан…
10 05 2008
Дневник мой – друг мой, личный мой психолог, снотворное и успокоительное. Советник, молчаливый слушатель, все ты принимаешь, за все извиняешь, ничему не удивляешься. Вот она откуда моя верность тебе. Недисциплинированная, непостоянная, вот уже десять лет возвращаюсь к твоим пустым страницам. Вот что мне нужно. Вот что мне необходимо, как воздух.
А человек, что человек? Покажите мне хоть одного человека, у которого припасена для тебя хоть одна чистая страничка. Человек многофункционален, он способен разместить у себя часть тебя, но он все сделает сам, на свое усмотрение. Нельзя калякать всякий бред в чужой тетрадке, нельзя! Человек для другого. Я, кстати, часто забываю об этом, а надо помнить, надо помнить.
Дневник мой - мое творчество, чистое, не пережатое. Прямой поток в родном формате, стопроцентная искренность, на недоступном, не подогнанном под восприятие, языке.
__________________________
Давно думала что это за форма, и почему меня так тянет к ней. И если бы не боялась превратить этот пост в опрос, спросила бы ваше мнение, есть ли у вас дневник и чем он для вас является. Так вот. Это не опрос, но если у вас все же есть чем поделится, мне будет очень интересно прочесть ваши комментарии. |
|
|
| день сурака |
[Мар. 5, 2008|12:02 pm] |
4 марта 2008
Сегодня утром опять запорошило дорожку к остановке, опять лужа замерзла, опять ёжусь в ожидании автобуса.
Всю неделю, возвращаясь с работы, обхожу из-за этой лужи дом с другой, дальней, неудобной стороны. И каждый вечер ругаюсь, а в тайне радуюсь этой большой мокрой лужи. Но на утро она снова подло замерзает. А потом выглядывает солнце, а потом идет снег хлопьями, а потом снова асфальт местами становится сухим.
И я иду в весенней вязанной кофте, на распашку, без капюшона, и думаю: "Ну все! это точно конец!это точно весна!"И кажется даже запах воздуха изменился и теперь пойти может только дождь. Прихожу, ложусь спать просыпаюсь, выглядываю в окно, а там снова она, бело-серая, слякотная, надоевшая московская зима.
Но сегодня я верю! Сегодня все было так похоже на правду. И эта радость рассеянному облаками над всем городом, тихому перед бурей, свету солнца. И эта еле заметная тревога нагнетаемая спокойствием.
Начало темнеть. проснулась грусть по какому-то неясному чувству, сгенерированному некогда моей памятью из тысячи шагов сделанных по только высохшему асфальту, из миллиона слов и мелодий услышанных в сгущающихся мартовских сумерках. Из множества улочек и домов, которые я с трудом пыталась разглядеть.
Не верю! Просто не верю, в то что завтра снова проснусь зимнем утром!
05 марта 2008
Ни грязи, ни слякоти, гололед, а сверху уже несколько сантиметров этой белой гадости. и все метет, метет... |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 11, 2008|09:18 pm] |
Снова Radiohead. Волшебно. Сказочно. Я точно не здесь. И свет… верхний, но легко представить, что лампа на полу, а потолок, а потолка вообще может не быть. Да так лучше. 38.8C
Да. Так точно лучше. И я бы оторвалась от стула крутящегося, потертого, побитого стула, прочь из кухни прочь от красного монитора, прочь от полу оклеенных, полу ободранных обоев. Прочь… и только Radiohead Paranoid Android. А там наверху толи парить над облаками, толи падать на самое дно звезд, там забыть притяжение.
запах жаренной курицы… я тут. я здесь. Грипп жесток со мной в этом году. Как ломит поясницу! Как хочется открыть окно и вздохнуть!
Холодно.
Сейчас Exit Music. Закрою глаза.
…нежное нежное лето. Жаркая душная ночь. И улица как большой павильон : входишь с порога, теплый воздух из фена слегка теребит волосы. Звуки отскакивают от сухого асфальта. Всюду прожектора.
38.9,5 C сижу. нагреваю. Видно уж очень хочется, чтоб пятки намазали звездочкой, горло завернули в шерстяной, мамой связанным, шарф, и напоили чаем с медом и лимоном.
Karma Police. Как чутко восприятие. Я отдаю себя этому звуку. Я растворяюсь… |
|
|
| утро моей болезни |
[Дек. 15, 2007|01:06 pm] |
Из дневника 23.11.2007.
В половину восьмого утра стояла у входной двери, облокотившись на холодильник, в новеньких некрасивых сапожках, среди стен с ободранными обоями-кирпичиками, среди разбросанной по полу обуви. Безучастно следила за тем, как Саша зовет Колю, чтоб тот не ходил к Юре.
Пора было идти. Немного тошнило и уже начинало знобить.
Но надо было идти. А мне хотелось получить свой законный поцелуй на прощанье …и ещё немного ласки …и чтоб пожалели. Но мы немного поругались.
Мне надо было идти на любимую, в общем-то, работу, а моё сознание всё пыталось ухватится за то огромное одеяло, которое когда-то так хорошо скрывало ото всех и от всего, в которое можно было укутаться, зарыться бесконечно глубоко, в котором можно было утонуть и не пойти в школу. Но его уголок все время выскальзывал из рук. И надо было идти.
И ветер, и сырость, и воздух пропитан выхлопами заводящихся машин. Посреди тротуара стоял парень и две девушки. Озябшие руки подносили сигарету к крашеным губам. У него бутылка Бочкарева в заднем кармане. Половина восьмого утра. И гадко и мерзко, и мерзко и гадко. И грипп ознобом всё глубже и глубже пробирался за шиворот. |
|
|
| (без темы) |
[Сент. 21, 2007|11:11 pm] |
Бывают вечера, когда ты так сильно устаёшь, что просто не в силах заставить себя упасть в кровать и провалиться в пропасть бессвязных сновидений.
В такие вечера можно часами бесцельно ходить по квартире, перекладывать вещи, наливать кока-колы, выпивать её, составлять стаканы в раковину. Потом остановиться у окна и беспощадно зависать под какой-нибудь хороший джаз, глядя на неизменный пейзаж будничного вечера. Автобусы один за другим подъезжают к остановке, из них по бесчисленным тропинкам, чёрными точками, рассыпаются люди и скрываются за стенами высоких домов. Блаженное безразличие! Но когда время пересекает энную точку, подходящие автобусы, вызывают в тебе все больший и больший интерес. Какой-то окажется тебе роднее всех остальных. Он остановится, и среди чёрных, безликих точек появится одна, про которую ты так много знаешь, что даже в фонарном полумраке, способен различить её лицо …его лицо. Через минуту ключ повернётся в замочной скважине и все закончится.
… «Эээ, от стула уже оторваться не можешь, чтоб мужа встретить!» |
|
|
| самое рекрасное время года |
[Сент. 10, 2007|09:38 pm] |
|
Руки замерзли. И ногам, как-то холодно. По трубам не скоро ещё зашуршат струйки горячей воды, не скоро они наполнят ледяные батареи. Ещё есть время, имея все на то основания, кутаться в большой мягкий свитер. Греть озябшие руки о горячее стекло чашки. И пить любимый напиток с тонким запахом бергамота или жасмина. В проигрывателе прилюдии Баха в исполнении Глена Гульда. Они играли и весной и летом, только интершум изменился. Из окна теперь доносится шелест шин по мокрому асфальту. Мне нравится. Мне нравится холод после нестерпимой жары. И ледяной воздух нравится. Нравится, что после легкомысленного праздника лета, духоты и суеты он вдруг налетает на тебя из распахнутого, однажды вечером окна, и заставляет очнуться, и сжаться от холода. И вот тут-то на этом контрасте, на фоне продрогших рук и мурашек бегающих по ногам, начинаешь чувствовать, что тебе тепло, что внутри-то тебе тепло, что внутри-то у тебя огонь. |
|
|
| "в это время там всё так похоже на кино" |
[Июн. 1, 2007|01:37 pm] |
Коля говорит что-то. Нехотя приоткрываю глаза. 5:04. Вся наша комната наполнена душным жёлтым светом. Надо подняться сделать сыну, что-нибудь попить. Встаю на удивление легко. Тревожно. В комнате тревожно, за окном тревожно. Выглядываю. На наш дом, словно огромная цунами, гоня перед собой пену облаков, движется грозовая туча. Слева, чуть впереди стоит дом. Мне видна его обратная сторона, выходящая во двор. У них там встаёт солнце, и люди, приоткрыв глаза, не замечают ничего необычного. Они просто переворачиваются от солнышка на другой бок, не прерываясь от своих сладких снов. Утром, они проснуться от будильника , многие уже через час, и всё будет как обычно, разве, что немного свежее.
А сейчас душно и тихо. Пока тихо. Но ветер уже погнал по улицам стеклянные бутылки, уже сухой песок пустился в свой последний полёт, перед тем как его надолго прибьёт к земле майский ливень. Я уже вижу там далеко, за заводом, за железной дорогой, где-то в Щербинке, он закрыл горизонт серой завесой. На улице пустынно. Слышно как дребезжат окна.
…но что-то развязка задерживается. Я налила Коленьке яблочного сока, а себе вишнёвого и легла в кровать. Пишу.
Где-то без двадцати шесть. Автобусная остановка заполнилась разноцветными зонтиками. Коля спит. С кухни долетает чуть слышный стук пальцев по клавиатуре. Саша сладко посапывает лежа у меня на плече, периодически вздрагивая от грома.
Вот и наступило утро. Самое обычное, прекрасное утро. |
|
|
| из дневника (30.01.2007) |
[Фев. 1, 2007|05:21 pm] |
Час тридцать ночи. Захотелось подумать о чем-то прекрасном. Снова появляются мечты. Другие, но всё же. А может даже лучше. Раньше они были о любви как о страсти, теперь же о любви как о красоте. Любовь как красота ...интересно ...рука сама написала. Как красота...
Ещё пять минут назад была злая как черт. А теперь? Теперь нет. Теперь спокойная. Теперь молчу. А молчанье даёт мне возможность думать и, думая, становиться спокойнее. Напоминаю себе фотоаппарат. Пока просто ходишь с ним, смотришь через видоискатель, всё отлично, всё видно резко и чётко, но стоит нажать на кнопку, изображение перегораживается и перед тобой чёрный экран. Так и я. Пока смотрю, слушаю, сижу тихонечко, мысли свободно поступают откуда-то в голову и так же спокойно куда-то уходят. Но стоит открыть рот... неведомая шторка... ну, в общем, ясно… доступ мыслей закрыт и меня уносит. Нет автомата... Пересвет...
Печально, да? печально. Прости меня тот, кто больше всех страдает от этого.
Слушаю Харольда Бадда и Брайана Ино "The Pearl". Вижу звёздное небо, Такое прекрасное звёздное небо... не по правде конечно. По правде у меня за окном стена кирпичного завода и фонарь. Но я как-то привыкла, я даже немного полюбила этот пейзаж. Стена как бескрайний горизонт, за который садится солнце, а фонарь, фонарь я уже редко отличаю от луны.
печально, да? печально.
но сейчас, когда моё окно закрыто жалюзями, а глаза мои закрываются веками, я тону в звёздном небе... тону ...тону....................
Прекрасно да? |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 30, 2006|08:12 pm] |
Друзья, видно уж сегодня день такой. Ещё одна просьба. Нужно раскрутить этот сайт. Это сайт детского дома. зайдите на него пожалуйста один раз и если не сложно напишите этот адрес в своём ЖЖ. Это и вправду может помочь детишкам.
http://www.detdom-vidnoe.ru/
Заранее спасибо! ...но ведь это совсем не сложно, а в чьей то жизни, благодаря этому, могут произойти большие изменения. |
|
|
| Муж сказал, что я буржуа, который слушает Майка Науменко. |
[Ноя. 9, 2006|04:08 pm] |
Я целыми днями думаю о том, как бы получше обустроить нашу квартиру, какую поудобней, покрасивей купить одежду. А вечерами... Да. Вечерами я слушаю Майка Науменко. Что ж. Выходит он прав.
Причём не только слушаю. Я тоскую по безвозвратно ушедшей жизни моего некомфортного юношества. Тоскую по холодным ночам Петербурга, когда бродишь по пустынным паркам, безлюдным набережным. Когда стоишь с друзьями на льду метрах в 150 от берега, темнеет и кругом ни души ...конечно, мало таких идиотов, которые променяют светлую кухню и горячий чай на пронизывающий ветер финского залива. Но мало и тех, кто запомнит этот вечер так ярко, тек живо, как запомню его я.
Наверно многие скажут, что всё это глупости, всё это ребячество и пора бы уже вырасти. Да я в общем-то выросла. Всё это в прошлом. Да только стоило ли? Уж если расти из чего-то глупого, то непременно во что-то умное или хотя бы в то, что не глупей прошлого. Так что глупей? шляться по Питеру без денег и ночлега или лежать у телевизора в тёплой квартире и думать какой бы повкусней ужен приготовить сегодня. Глупей, наверное, только сидеть на полуотремонтированной кухне, с тоской вспоминать о том, как весело было в той в которой не было ни стола, ни стульев, и мечтать о новой плитке и шкафчиках.
так где же правда??? |
|
|
| (без темы) |
[Окт. 31, 2006|06:20 pm] |
Было время, когда покупали живые души.
Потом кто-то соригинальничел и купил мертвые.
Но времена изменились и нынче спрос пошёл на ЖЖдуши.
А ведь это не рабочая сила, не простой список умерших людей, это самое сокровенное, это дневник, это душа, самая настоящая душа, в самом прямом смысле этого слова.
И, друзья, как это не печально, мы все оказались в этом списке! |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
rox_m